خدمـات خاصة :   |  استرجاع كلمة المرور   |   طلب كود تفعيل العضوية   |   تفعيل العضوية   |   للإعلان   |  مركز التحميل







العودة   منتديات ينبع الصناعية > مدينة ينبع الصناعية > ارشيف مدينة ينبع الصناعية > منتديات عامة > ديوانية ينبع الصناعية

ديوانية ينبع الصناعية منتدى عام

 
انشر الموضوع
 
أدوات الموضوع إبحث في الموضوع انواع عرض الموضوع
قديم 26-11-2006, 08:44 PM   #1
WaLaD_LaZeeZ
عضو ذهبي
 
الصورة الرمزية WaLaD_LaZeeZ
 
تاريخ التسجيل: Aug 2005
الدولة: Makkah and Jeddah
المشاركات: 2,158
WaLaD_LaZeeZ is on a distinguished road
Talking إهئ

نكت جميله جداً بعضها مكرر وبعضها قديمه وبعضها ما تضحك ولكن بعضها جديده وجميله

نبداء بالنكت نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة




غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة

* عصبي تزوج عصبية خلفوا ولد أبوه قاله أغوو رد عليه : بلا أغو بلا تبن

* واحد متعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة

* فيه سكران مات أبوه وداه مغسلة الأموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل

* محشش ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يد رون أنك عندي

* فيه محشش شاف بزر فى الشارع قاله ايش اسمك يا بابا قال بسام قاله أي بصمه

*محشش يسال خويه كم الساعه قال مد ري قال غريبه أنا عندي مد ري ألا خمس

*محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول

*واحد نذ ل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي

*محششين قال واحد تصد ق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

*واحد محشش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال اشوا ما كنت فيه

*محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

*صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يد خل ملاهى مرة ثانية

***** ح م ا ر شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية

*سودانية ماسكه توكس وتبكي ليه؟تقول تزكرت سيقان المرحوم عصمان

*فيه واحد عصبي اوجعه ضرسه راح لد كتور قاله اقلع كل ضروسي الاهو خله عناد


1- البيبسى راح يخطب الميراندا قالت له أنا ما أتزوج واحد طايش .

3- جني دخل في عجوز تحسف .

4- واحد غبي راح لصاحب بقالة قال الغبي : عندك سكر ؟ قال صاحب البقالة : إيه. قال الغبي :الله يشفيك .

5- واحد اسمه (ماشي) راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه عجوز قالت:من؟قالأنا ماشي)قالت له في أمان لله!!

6- في خروف يرتعش ليش؟ عشان قرب عيد الأضحى .

7- في واحد بلع ريقه جاه تسمم .

8- عجوزة دخلت الحمام فتزحلقت قالت بلنتي .

9- س :مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟؟؟ ج :شاف نفسه بالبيف باف .

10- فيه عجوز تلاحق سيارة إسعاف ليه!!؟ تحسبها سيارة آيسكريم .

12- فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله .

13- خروف عليه خط أحمر ... ليش .... لأنه قليل الدسم .

14- واحد تهاو شت حرمته مع الشغالة .... حط كل واحدة في بيت .

17- ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته.

18- فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه.


20- فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه.
.
22- واحد كريم تزوج وحده كريمة .. جابوا ولد ..... أعطوه الجيران.

23- واحد بخيل اشترى آلة حاسبة فقام وحذف الصفر منها حتى لا يكلم أبناءه بها مكالمات دولية.
.
27- تراهن بخيلان على أن من يبقى تحت الماء اكثر من الأخر بدعوة للعشاء ولم يخرج أحد حتى الآن.

28- كان البخيل وولده يمشون في جنازة فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يا زوجي سوف يذهبون بك إلى بيت ليس فيه لا طعام ولا ماء ولا كساء فقال الولد لأبية البخيل : هل سيذهبون به إلى بيتنا.

29- اشترى بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، وقطع الثانية فوجدها أيضا متعفنة فرماها فأطفأ النور وقطع الثالثة أيكلها.

30- قال الولد لأمة مستغربا:عجبا من جيراننا ما أبخلهم، الأم: كيف، الولد:لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع نصف ريال.

31- البخيل: حظي سيئ، صديقه: ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا مريض.

32- جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر فقال: ما أطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة:أين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت ، فقال الزوج البخيل: كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر فقط.

33- أعطت امرأة بخيلة ابنها ريالا وقالت اذهب اشتري لي خبزا ولكن إياك أن تضيع الريال وفي الطريق شاهد الولد سيارة تصدم أبوه، فذهب مسرعا إلى أمه البخيلة وقال: : أمي أمي الحقي أبي صدمته سيارة، فقالت : بسيطة ظننت الريال قد ضاع منك.

34- في اثنين سكرانين في سيارة وقفهم شرطي قال ممكن الرخصة مد واحد فيهم إيده على جيبه قال الثاني والله ما تحاسب

35- فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ؟رد البقال نعم سال الغبي هو بارد ؟؟
36- في غبي صاد سمكة لقاها حية ما بعد ماتت .... راح يغرقها.
؟ة
39- بعد أن قرأ أحد البخلاء خبر رفع أسعار البنزين في الصحف,أصابه ضيق شديد,وحدث أن زاره صديق له ولاحظ ضيقه بسبب رفع أسعار البنزين فسأله:هل لديك سيارة وتخشى من استهلاك البنزين؟ فأجابه لا........بل لدي ولاعة تعمل بالبنزين.

41- هرب اثنان من مستشفى المجانين ....واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة، وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش,فأمسك أحدهما بحجر وألقاه على النمر، ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به: أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:ولماذا أهرب؟ هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟

42- في مستشفى الأمراض العقلية دخل الطبيب عنبر المرضى فوجد أحدهم يصيح قائلاً:أريد قبعتي...أريد قبعتي.. فقال له الطبيب:إنها في يدك. فقال المريض :أعرف ذلك ...ولكنني أريد الفردة الأخرى أيها الغبي.

43- عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها. فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك. فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟
..
48- صعد أحد المجانين إلى عمارة عالية وهدد الواقفين بأنه سيلقي بنفسه إلى الأرض ويموت أن لم يأتوه بمليون جنيه في الحال....وفشل الناس في إقناعه بالهبوط للأسفل ..وبالطبع فما كان لأحد أن يأتيه بالمليون جنيه.. وكان مجنون آخر يمر أمام العمارة فشاهد ما يحدث وعندئذ أخرج سكيناً طويلة ولوح بها مهدداً من تحت العمارة في المجنون الأخر وقال:هل ستهبط للأسفل أيها المجنون أم أقطع هذه العمارة نصفين فتسقط وتلقى حتفك؟ وفي الحال أسرع المجنون الأول هابطاً للأسفل خوفاً على حياته.

49- واحد احول دخل الامتحان معه براشيم.. اش اللي صار ؟ كتب الأجوبة في ورقة البرشام

51- الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت: له ما ادري فضربني ، الأم: أنا أعرفك واعرف شقاوتك والله ما أحد فتحها غيرك.

52- كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل أحد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور ، في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟ التلميذ: أبي لم يسدد الفاتورة .

53- المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ الطالب: لأنة حزين على البحر الميت.

54- المدرس : ما هي منتجات الهند ؟ الطالب : ما أدري، فقال المدرس: فكر من أين يأتي الرز؟ فقال الطالب: من الجيران .

55- لمدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ الطالب: جففوا ملابسهم.

56- الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟ المدرس: طبعا لا الطالب: أنا لم احل الواجب.
.
58- قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك. الطالب:من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور.

60- الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ الطالب: أسئلتك يا أستاذ.

61- قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. الأم: وكيف عرفت؟ الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب

62- سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان .

63- طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنة فقال: انه طيب القلب . خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا علية إلا في حالة الدفاع عن النفس.

64- الابن يسأل والدة: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟ الأب :نعم ، الابن: أذن أطفئ النور ووقع على شهادتي.
65- كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيك طماطم ؟ ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيك طماطم وارتاح منه . ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيك طماطم " رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تأكلونها ؟ "

66- سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي "

68- قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا شاغب .. اضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب

69- صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة

70- الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة ال*****ات . الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم ويأخذونه بأنفسهم

71- الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم، الأب : وما هو السؤال ؟ الابن : من الذي لم يكتب الواجب.

72- تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراج
ته
73- سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات ، فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع .

74- فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير .

75- ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه أربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما! دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له : لو سمحت جيب واحد ثالث .

76- فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في إيه قال الولد يدوروا علي أنا .

77- في مره طفل تركوه عند جدته لان أمه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد أمه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه . طلعت جدته مرضعته .
.
79- فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات " !!
!
80- فيه نكتة دخلت السجن ليه عشان موتت واحد من الضحك .

81- في عجوز في محو الأمية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها أشفيك يا عجيز ؟؟ قالت : تذكرت سيقان المرحوم.

82- عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت.

83- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا أيام الخطوبة و تواعدوا بالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي أمي ما خلتني .

84- كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!

85- فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
!
87- فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت الثانية : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ " قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!

88- عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك .

89- عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!
.
91- فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟ يشجع الحكم .

92- مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لأنه خائف من المراقبة .

93- فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حارة ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها .

.
95- فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل.

96- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره .

97- فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا قاصداً ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم .

98- واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكة في نص الملعب _ دربكة بين اللاعبين – دربكة قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكة أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . لمستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب .

99- فيه لاعب نزل للملعب بالبطانية .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!

100- واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب

101- واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق رأسك ريشة .

102- فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثة ) دخل على راعي البقالة وقال له : " أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي " !!!
103- الــــهَــــم ثلاثة أنواع : هم سعيد ... و هم حزين ... و هم برجر !!!
.
105- في احول ( الله لا يبلانا ) استلم الراتب حطة في جيب زميلة .

106- فيه شايب ثروته (19)ريال يبي يورثها لعياله ال(24)بالتساوي وشلوووووون ؟ يشترون كرتون بيبسي ويوزعه عليهم !!!
107- فيه ثلاثة أشخاص يمشون مع بعض على طول .. لييييييييييش ؟ متقاطين في البيجر !!!.

109- الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم ! المريض: هجري أم ميلادي ؟!!

110- في واحد ضرب ( صبغ ) بيته بوية خلصت البوية كتب ......الخ الخ .

111- في شي على الجدار لونه اسود ويقول ميــــــــــو .. ميـــــــــو ... أيييييييش هو؟ غراب يستهبل !!!
. .
114- في لاعب ضيع بلنتي لييييييييش ؟؟؟....... علشان خويه مصاب .

115- فيه غبي وقف قلبه نزل يدفــه .

116- فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه
.
117- في سيارة ما رظت (عيت) تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا .


118- فيه **** متلثم بالجبل ليه؟؟؟؟؟ على باله ذيب .

119- في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثاني ما بكي... ليييييييش علشان أتروش بشامبو لا دموع بعد اليوم .

120- دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم .

121- واحد دمة تقيل اجر له حمال .

122- في 8 قروين ما هم قادرين يدفعون سياره ... لييييييش؟؟ أربعة من قدام وأربعة من وراء .
123- فيه دفتر يصيح .. ليييييييش ؟ مسطر
.
124- راشد الماجد سأل أمه يبغ حرمة جميلة وخشمها طويل عشان يتزوجه قالت له أمه :والله ماني فاضية لك بس عندي فكرة سوي نفسك حرمة وخش عزيمة حريم ولما سوى زي كده أتعرف على وحدة لين ما خرجوا قال لها أبغي أتزوجك قالت له :معاك عبد المجيد عبد الله .

125- شنو قمة الهدوء؟ تسمع شريط فاضي وشو قمة الغباء؟ إنك تسجّله .

126- فيه عربجي جاله مولود ذكر فقالت السستر لازم نروشه فقال لا خلوه برشتة .

127- رجال مباحث المخدرات يطاردون امرأة ؟ لماذا :لأن اسمها شمة .

128- في **** تصيح لييييييية ،توه تدري انه زوجها ثور .
129
- فيه شباب راحوا رحلة خذوا معاهم (مطرقة) ليييييييش؟؟ علشان يدقوا سوالف.

130- في غبي جدا راح يشترك في من سيربح المليون سأله جورج قرداحي ايش راح تسوي لو ربحت المليون؟ قال ممكن اتصل بصديق

131- في بخيل بنى عمارة وبعدين هدها ، ليش ؟ لان نسي ريال تحتها
132- في نذل..أنقذ واحد قاعد يحترق ....ليه؟..علشان يعيش مشوه
133- في غبية فتحت جواز زوجها شافت مكتوب فيه رجل أعمال مسحتها وكتبت رجل فاطمة
134- دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه
135- في واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى خمس دقائق
136- واحد سكران اتصل على مطعم قاله عندكم عشاء رد عامل المطعم ايوه رد السكران ليش ما عزمتوني .
137- في دجاجة باضت من غير قشرة ليييييييييييييش؟عشانها تروشت بشامبو ضد القشرة .
138- مدرس قال لطالب اقرأ ( ج م ل ) قال الطالب بعير .
139- المدرس:من ال***** الذي يوقظك كل يوم في الصباح؟ التلميذ:اخويا الصغير
140- غبي مرآته جابت توأم-- قتلها لييييش؟؟قال الأول أبني والثاني أبن ميين
141- فيه واحد زور مئتين مسكوه حصلوه كاتب بدل توحيد وبناء توحيد وفقه .
142- مرة في ثلاثة بيسرقوا دخلوا بيت ولما أتى الرجال واحد اختبأ فوق المروحة واحد في الدولاب واحد تحت السرير جاءت البنت قالت لي أباها اشتري لي جزمه قال خليها عللا الي فوق قالت اشتري لي ثوب قال خليها عللا الي فوق قالت اشتري لي ذهب قال خليها عللا الي فوق خرج الذي كان فوق المروحة وقال مش كله علي معك اثنين تحت.
143- في واحد نايم و فاتح عينه ليييييييييييش؟ عشان يشوف الحلم .
144- عنز شافت تيس يصيح،قال لها: بيذبحوني . قالت:بعيد الشر ، رد قال لها :لا بعيد الأضحى.
145- كان هناك عجوزتان قالت الأولى إلى الثانية : هل سمعت بالرقص الحديث . فقالت العجوز الثانية إلى الأولى : لا . فذهبت العجوز الأولى إلى أسلاك الكهرباء ووضعت يدها على الأسلاك فتكهربت فقالت العجوز الثانية : عاشوا .. وهي تصفق .
146- عمود نور تقدم لشمعة (الشمعة ما وافقت ) له ؟ ..لشان ولد شوارع.
147- عمارة بتسقط ليششش؟؟؟ لأنها تعبت من الوقوف.
148- تفاح ترقص ليش؟؟؟ فيها دودة .
149- فيه خروف بايعها وقف لموزين قاله اقرب مسلخ لو سمحت .
150- في شاهي قال حق قطعة سكر ( يا حلو أنت ) ردت القطعه عليه تقول له ( يا مذوبني )
151- غبي ضحك على شركة الاتصالات ليييييش؟ اشترى جوال عائلي وهو عزوبي .
152- واحد حط سيارته القديمة في بيت مهجور ليييييش؟ يبغاها تصير شبح .
153- فيه اثنين ركبوا نقل جماعي دورين واحد ركب فوق واحد ركب تحت الي فوق يسأل الي تحت كم تمشون قال نمشي 60 قال ونتم قال باقي ماجا السواق .
154- فيه واحد غبي رافع يده في الامتحان ليه؟؟؟؟؟؟يطلب الاتصال بصديق أو حذف إجابتين .
155- مرة واحد سقط في حفرة فحاول الخروج منها فلم يستطيع فقال هذه آخر محاولة إذا لم اخرج سأذهب إلى البيت .
156- غبي كل يوم من الصباح يضرب دجاجته ليـــــــــــــــــــــش؟ ؟ يقولها :كل يــــوم بيض ما في جــــبن.
157- فيه بنتين . وحده معها جلي . قالت لها الثانية .. منين شريتيه .. فالت الأولى .. من البقالة .. راحت للبقاله و قالت لصاحب البقالة .... عندك اللي يرقص .
158- سكران وقف تاكسي قال له فاضي رد عليه إي نعم فاضي قال له السركان طيب انزل سولف معاي شوي .
159- فيل ونمله جالسين على سيف البحر وفجه الفيل نط في البحر 00ليش؟؟؟ لنه أخو النملة مر عليهم .
160- في عجوز زلقت في الحمام, سوت دبل كيك.......... دخلوها المنتخب .
161- خروف طاح من السطح. قال: ميو ميو ليييش . فاقد الذاكرة .
162- فيه ولد صغير سأله أبوه :وش كثر تحبني ؟ ....قال الولد:كثر كنادري - حذائي – الجديد .
163- في ذبانه دخلت على شباب محششين بغرفه وصارت الذبانه تطير فوقهم ويوم شمت الحشيش انسطلت وقالت لهم وخرووووووووو الصقر جاكم فاكره حالها صقر.
164- في واحد كسول جالس يمتحن طاح القلم راح سلم ورقة الإجابة .
165- فيه بيت ماسك مسدسات ليـــــه ؟ يعني انه بيت مسلح .
166- كان في 3 دجاجات، الأولى تقول في ورايه دجاجتين،وتقول الثانية ورايه دجاجه وقدامي دجاجه،وتقول الثالثة وراي دجاجتين !كيف كده ؟؟؟الأخيرة كذابة .
167- مجموعة من النمل يلعبوا كورة قدم معاهم صرصور ليش؟ لاعب أجنبي .
168- فيه صرصور متشخص و متزين وقفله تكسي قاله ثاني بياره على اليسار .
169- في مجموعة من النمل عدوا من تحت الباب إلا وحدة ما قدرت ليش ؟ علشان كانت لابسة كعب عالي .
170- نمله جالسه وراء جبل ليه؟ جالسه دخن .
171- غبي أشترى زنوبة راح يجربها في الخط السريع .
172- في غبي قالوا له هات طائر يبدأ بحرف الباء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال بروست .
173- في غبي طاح من مائة دور ليييييش؟؟؟؟ علشان يفقع علبة سن توب .
174- القاضي : لم أطلقت على حماتك رصاصتين ؟ ...... المتهم :لأنه لم يكن بالمسدس غير رصاصتين .
175- صرصوره متحجبة ليه؟؟؟؟؟ تبي تصور دعاية بيف باف بالقناة الأولى السعودية .
176- عجوز تلحق واحد أسود ليش؟؟؟؟ علشان تتكحل به .
177- في واحد ما يعرف ينطق كلمة ثلج راح محل الثلج فقال ما عندكم ماء يابس .
178- فيه اثنين بالسجن محكوم عليهم إعدام ..........واحد منهم حسود جداً.....يوم الإعدام سألوا الأول عن أمنيته الأخيرة... قال : أشوف أمي.. سألوا الحسود عن أمنيته الأخيرة ...قال : صاحبي ما يشوف أمه .
179- فيه **** جاء يربي لحيه طلعتله ورده .
180- واحد خرج من الاختبار دايخ لييييييييش؟؟ معلق البرشام على المروحة .
181- في جوال ظللوه ليييييييش؟؟ لأنة جوال عائلة .
182- في نملة تزوجت فيل ماذا خلفوا .....؟ خلفوا فيل بيمشي على الحيطان .
183- فيه أحول جاء يستقبل أبو حب الحقيبة وشال أبوة .
184- فيه حوطيه من كثر ما تحب الجوالات جابت بنت سمتها شريحة .
185- في بخيل تزوج وحدة بخيلة جابو ولد حطوه في الحصالة .
186- في مره واحد اثنين ثلاث سافرو لندن ردو وان تو ثري .
187- اثنان يتحاوران خارج المدرسة : واحد قال للثاني : كل شيئ صار غالي ها لأيام الكمبيوترات و الأحذية و الأثاث ما بقى شيئ ما صار غالي بعدين اسمعوا مدرس يقول لطالب 3 في 3 كم ؟ قال الطالب ثلاثين قال الأولي للثاني سمعت في الأول كانت تسعة و الحين صارت ثلاثين كل شيئ صار غالي .
188- السمر حملهن يكون عشرة شهور موتسعة شهور ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لان الشهر العاشر للتحميض .
189- سأل المعلم التلميذ : ما هي مراكز الأبحاث في المملكة ، فأجاب التلميذ : مركز المغربي للنظارات ، ملاحظة - هذه النكتة حقيقة .
190- في سوداني عزم ناس على العشاء ليش؟؟؟؟ علشان يقولون بيض الله وجهك .
191- كان في واحد بخيل جدا دخل الحمام و ما طلع ليييييييييييييييييييييييي ش مكتوب على باب الحمام إدفع .
192- في واحد شاف زوجته تناضر لم البحر قال أكيد هذي مثقفة أبي أسئلها وش تفكر فية قال وش تفكرين فية ياعمري قالة أفكر لو ان البحر مرق وش يكفيه من قرصان
193- فيه خروف في حوض السياره يرافس ليش يبغي يركب قدام .
194- بيبسي وبطاط وهمبرجر يتسابقون . لماذا؟ وجبة سريعة .
195- عجوز طاحة من الدرج مسكوها عيالها قالوا سلامات يمه،،، قالت بس شرايكم في الحركه .
196- مرة تلميذ فى الحضانة سألته المدرسة ما معنى واحد بالإنجليزية ؟ فقال لها ( وان ) فكررت السئوال مرة أخرى ما معنى واحدة بالإنجليزية فقال لها وناية .
197- راى أحدهم أحد الشيوخ يراحع المستشفى فقال لة ماذا تعمل هنا ياشيخ فقال اريد ان احلل الدم فقال لة حلل الخمر ياشيخ .
198- طماطة عطست قالت كتشب .
199- قالت الغيمة للشمس تتزوجيني قالت لها الشمس أنا ما أتزوج وحدة شخاخة .
200- صعيدى نزل البحر عام على المياة لية لانة لوح .
201- مره واحد رسم دائره......توظف فيها .
202- ليه الصعيدى بيلبس العمة ..... علشان يعرف راسه من قدمه .
203- وشو الشي الي يطفح على البحر ويبدى بحرف الحاء؟؟؟ حتة خشب ... طيب وشو الشي الي يطفح على البحر ويبدى بحرف الباء ؟؟ برضو حتة خشب .
204- فيه واحده أشتركت في من سيربح المليون راح طلقها زوجها ليش ؟؟؟ عشان طلبت الأتصال بصديق .
205- معلق على باب بيت عجوزتين اعلان ( تزوج واحدة تحصل على اخرى مجانا ) .
206- عجوز رمت نفسها في البحر ولم تغرق تعرف ليش لأن إسمها بطة .
207- فيه حيه حوطيه تحب لها داب وكل يوم تمر وتتميلح قدامه وهو ثقل ما يعطيها وجه وكل يوم تجي وتلقاه على نفسالجلسه وقعدت على ذا الحاله خمس سنين وبعد هالخمس سنين اكتشفت انه لي مويه(لي ماء) .
208- في قروي يبى يتحضر شرب القهوه بمصاصه .
209- في جني أحول يبي يدخل في رجل دخل في عمود .
210- فيه واحد قزم عطس ضرب راسه في الارض .
211- في واحد نام وجمبو برميل ماء ليش ؟؟ عشين يغرق في الاحلام .
212- واحد قال نكتة قديمه طلع من فمه غبار .
213- في ثلاثه قرويين يبون يروحون من الحفر الى الرياض اصرفو الريالات الى دولارات .
214- واحد دخل الملعب معاه بطانية ليش ؟؟ المباراة باردة .
215- فيه نمله على الحدود..........ليش؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟تهرب سكر .
216- واحد يسمونه منشّف ريق البنات ..ليه ؟؟ ..من كثر ما يتفلون في وجهه .
217- في مدرس رياضيات طاح انكسرت له زاوية وضلع .
218- فيه واحد أردني ركب في الطائرة وبالصدفه كان جالس بجانبه واحد صيني فألتف الأردني للصيني وسأله بالإنجليزي عن أسمه فقال له الصيني مشان شو فقال الأردني مشان نتعرف لا أكثر يا أخي .
219- في لاعب قاعد يناظر فوق ليش ؟؟؟؟ يدور كلمة مباشر .
220- دجاجة معلقة سلسلة فيها صورة بيضة تقول: انها صورتها وهى صغيرة .
221- البائع المتجول: هل امك في البيت يا بنت.. الفتاة: نعم.. البائع المتجوليقرع وينتظر) قلت ان امك في البيت.. الفتاة: نعم...ولكن هذا البيت ليس بيتنا.
222- الام: لااعتقد ان جيراننا يحبون عزف ابننا.. الاب: كيف عرفت.. الام: اليوم اعطوه سكينا وقالوا له هل تعرف ماذا يوجد في الطبل الذي تعزف عليه.
223- الطفل: هل تظن ان والدتي تحسن تربية الاطفال؟ الاب: وما الذي جعلك تسال؟ الطفل: لانها تجعلني انام ....عندما اريد ان اسهر وتوقظني عندما اريد النوم.
224- كان الصبيان يلعبان معا في الشارع فاندفع احدهما الى منزله وعاد بعد قليل يحمل بعض اصناف الحلوى وقال لرفيقه: انظر ماذا صنعت لنا جدتي. رفيقه المحروم من الجدة: ومن هي الجدة؟ -الجده....هي تلك السيدة العجوز التي تدافع عنك عندما تهم امك بضربك.
225- الام: اذهب واغسل وجهك لانه من المحتمل ان ياخذك عمك معه للنزهه. الطفل: اليس من الافضل ان نتاكد اولا؟ .
226- سعيد: كيف عرفت والدتك انك لم تغسل وجهك؟ يوسف: لانني نسيت ان ابلل الصابونه بالماء كالعادة.
227- المعلم: هل تقوم يا صغير باعمال تسعد الناس؟ التلميذ: نعم كل يوم جمعة اذهب لزيارة جدتي.. ولما اترك بيتها تشعر بالسعادة تغمر قلبها.
228- الام: ارفع قبعة اخيك من الماء. الولد: لا استطيع يا اماه... فانه رابطها تحت ذقنه.
229- الصحفيللولد الشجاع) وما الذي حملك على المخاطرة بحياتك لتنقذ صديقك، الولد الشجاع: كنت مضطرا لذلك فلقد كان مرتديا قميصي.
230- الولد: ولدت في جنوب اميركا . الصديق: اي قسم؟ الولد: كلي بالطبع.
231- الاب: لماذ حجزت في المدرسة بعد وقت الدراسة؟ الولد: لانه طلب الي كتابة مقال عن الكسل فقدمت الورقة بيضاء .
232- الاب: اريد ان تصبح رجلا محترما . الطفل: لا اريد ذلك ...انا اريد ان اصبح مثلك يا ابي...
233- التلميذ: اتعرف عنترة يا ابي؟ الاب: ما هذه الغباوة يا سعيد اعطني كتاب الكمياء لاريك اياه .
234- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر خطير فصاح السائق لا استطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل اوقف العداد على الاقل .
235- الأول : لماذا تضع دينار علي رأسك؟ الثاني : ليصبح لدي رأسمال
236- سألت صابونة كبيرة صابونة رفيعة : ماذا فعلت لتصبحي رفيعة بهذا الشكل؟ قالت : أستحم يوميا .
237- كان جحا يعلم تلاميذه معني كلمة صدفة ، فطلب من أحد التلاميذ ضرب مثال فقال : أبي و أمي تزوجا في نفس اليوم ، و هذه صدفه .
238- قال أحدهم : لماذا تلقي المسامير في المياه؟ قال : لتصبح مياه معدنية
239- جحا لرجل بخيل : لماذا لا تضيفني عندك ؟ البخيل : لأنك جيد المضغ ... سريع البلع إذا وضَعت اللقمة .
240- سمير لصديقه وائل : عرفت أن طبيبك لديه علاج جديد للصدمات . وائل : نعم ، فهو يبعث لك فاتورة الحساب قبل الكشف .
241- الإبن لوالده : كانت أسئلة الأمتحان اليوم صعبة للغاية ، حتي أنني سألت مراقب اللجنة عن إجابتها فقال لي أنه لا يعرف .
242- قيل لجحا : ما برجك ؟ قال : *****. قيل له : ليس بين الأبراج برج بهذا الأسم . قال : كان برجي الجدي حين كنت صغيراً و لابد أنه صار تيساً الآن.
243- وجدت زوجة أشعب دينارا.ً فقال لها أشعب : أعطني أياه حتي يلد لك في كل أسبوع درهمين. فلما جاء الأسبوع الرابع طلبته منه فقال لها أن الدينار مات ، فلم تصدقه. قال لها : كيف تصدقين ولادته و تنكرين موته.
244- سأل ساذج أصدقاءه : هل يعرف كل منكم في أي يوم ولد ؟قال أحدهم : السبت.وقال الآخر : الثلاثاء.و قال ثالث : الجمعة.قال الساذج للثالث : كذبت فيوم الجمعة عطلة .
245- طبيب عيون لمريضه الغبي : عليك أن تغسل ع**** بإستمرار . المريض الغبي : و أين يباع هذا الأستمرار.
246- مريض غبي لطبيبه : شربت الدواء أمس ثلاث مرات. الطبيب : كيف تشربه ثلاث مرات ؟ ... ألم أقل لك أن تشرب كوباً واحداً فقط عندما تصحو من النوم ؟المريض الغبي : و ماذا أفعل لقد استيقظت ثلاث مرات .
247- مريض غبي لطبيبه : أتخيل أشباحاً تتراقص أمام عينيّ يا دكتور. الطبيب : خذ هذه النظارة و تعال بعد أسبوع. و بعد أسبوع الطبيب : ما الاخبار بعد ارتدائك للنظارة ؟ المريض الغبي : أصبحت أري الأشباح بوضوح .
248- سامية : هل يحبك خطيبك يا هدي ؟هدي : طبعاً.سامية : و ما الذي يجعلك متأكدة إلي هذا الحد ؟هدي : لأنه رأي والدتي ، و مع ذلك مازال متمسكاً بي.
249- المدرس للتلميذ : لقد قلت أرسموا وسيله مواصلات و لكنك رسمت ق****اً فأين القطار ؟التلميذ : لقد غادر المحطه.
250- السيدة : هل نظفت الثلاجة ؟ الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي ، كان كل ما بداخلها لذيذاً.
251- بعدما عبرت السيدة الشارع ، وجدت نفس المتسوِّل الذي تصدّقت عليه قبل دقائق. قال لها : لقد افتتحت هنا فرعاً جديداً.
252- قال صاحب السيارة للميكانيكي : هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة ؟الميكانيكي : لا، البطارية جيّدة لكنها تحتاج لسيارة جديدة.
253- ممثل لأحد النقاد : إنني لا أعرف كيف أُرضي جمهوري ؟ الناقد : أعد لهم ثمن التذاكر .
254- قال وائل لصديقه سمير: لقد وجدت وظيفة لعمك ، لكن هل أنت متأكد من أنه رجل مسؤول ؟قال : بكل تأكيد ، ففي كل عمل شغله ، كان كلما وقع خطأ ما ، يُصر الجميع علي أنه وحده المسؤول الأول و الأخير.
255- قالت الأم : هل تعرف يا مجدي إن أبني سمير له نظرة إقتصادية في الحياة ، لقد أشتري سيارة ليطيل من عمر حذائه
256- وائل : هل تعلم يا سمير لماذا ( يقف ) القطار في المحطات ؟ سمير : لأنه لا يستطيع أن يجلس .
257- المدرس لأحد التلاميذ : هل تريد الصعود إلي القمر ؟ التلميذ : لا .. لأن أبي طلب مني العودة فوراً للمنزل عقب انتهاء الدروس.
258- القاضي للمجرم : آمل ألا أراك في هذه المحكمة مرة أخري . المجرم : لماذا ؟ .. هل تنوي أن تنتقل إلي محكمة أخري ؟
259- طلب المعلم من أحد التلاميذ أن يحضر والده إلي المدرسة لأمر يخص الإدارة . قال التلميذ : إن أبي مسافر فهل أحضر لك صورتة ؟
260- المدرس : لماذا فتح المسلمون الأندلس ؟ التلميذ : حتي يكتمل مقرر التاريخ.
261- الأم لأبنها الصغير: لماذا لم تذهب إلي المدرسة ؟الأبن : عندما وصلت إلي المدرسة وجدت لافتة تحذير تقول (أحترس..مدرسة)..لذلك عدت إلي البيت.
262- وائل لصديقه سمير : لماذا يفسح الناس الطريق لوالدك عندما يمشي فيه ؟سمير : و من يستطيع الوقوف أمام سيارة الرش التي يقودها .
263- كان سمير يتردّد علي إحدي الشركات للبحث عن وظيفة. قال له المدير : مر علينا بعد عشر سنوات . فسأله سمير : في أي ساعة ؟
264- العريس : يشرفني يا عمى أن أطلب ( يد ) ابنتك . والد العروسة : اسمع يابنى ... إما أن تأخذ ابنتي كاملة و إما لا .
265- قال سمير لصديقه وائل : هل تعرف كيف تحوِّل التليفزيون إلي راديو ؟وائل : نعم ... فقط أغمض ع**** .
266- الطبيب لأحد مرضاه : أنت مصاب بازدواج في الشخصية ، و أجرة الكشف 100 جنية، المريض : هذه 50 جنية ، و خذ الباقي من الشخص الآخر
267- وائل لصديقة سمير : ما اسم أخيك الذي ولدته أمك في الشهر الماضي ؟سمير : لا أعلم ، فهو لم يتكلم معي حتى الآن .
268- لاعب حظه نحس .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت .
269- لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟
270- فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز ، وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم؟
271- في قروي نسى المفتاح داخل السيارة ودخل علاق علشان يفتح السيارة ومرته داخل السيارة تقوله..يمين..شمال
272- فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو : أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك .
273- في واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة ، كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور .
274- الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى ، الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد.
275- فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة ، وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها .
276- فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج ؟ قال: يا هلا لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) .
277- اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) :أما أنا فسأرمي المال في السماء ..فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
278- قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم , فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
279- الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاما ..وقد تغيرت ملامحي؟ . الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
280- التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ قال البخيل : ما الغريب في ذلك ..أبني ما زال أبوه حياً ..أما أنا فيتيم .
281- في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه ****** يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي .
282- كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال : " أشغل الدفايه "
283- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة
284- في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟؟؟ قال : مدري توني جاي
285- في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟ فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع .
286- فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
287- فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي : اشفيك تهتز ؟ قال له جاني فاكس.
288- مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: " أي و قعدت فيها يومين .
289- فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة .
290- إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط .
291- قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟ الموظف الجديد : نعم يا سيدي. المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟ الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قاماً .
292- مره في بستين ( قطتين ) جالسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع .
293- غبي صلى لحالة فاتته ركعة .
294- غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه .
295- غبي تراجع في كلامه دعس الي وراه .
296- أغبياء سمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه .
297- غبي محشش وقفته الدوريه وقالت له معك حبوب قال ايبس معكم كيرم
298- حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال شبيك لبيك امر تدلل قال الحوطي اريدان افتح طريق من الحوطه الى لندن فقالطلبك صعب غيره قال الريد الحواطه كلهم اذكياء فقال المارد ايش رايك نخلي الطريق رايح جاي .
299- غبي منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة ممنوع الوقوف .
300- غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له اجلس عند الشمس دقائق معدوده .
301- غبي مات ليه؟؟؟؟نسى يتنفس .
302- يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير قال شفتو الشجره هاذيك قالو اي نعم قال في تحتها ارنب اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالو نعم قال في تحتها جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دم
قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالو اي نعم قال انا ما شفته .
303- ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير اتفقوا ان واحد يحفر الثاني يمد مواسير الثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه
304- حوطي يلحق سياره اسعاف يحسبها تقول :حوطي حوطي .
305- غبي يلحق سياره ليه؟؟؟علشان يقول للسواق ترى في اثنين متعلقيين ورى .
306- واحد غثيث سال الي بجنبه الاخ كوري قال لا . بعد شوي ساله الاخ كوري قال لا. بعد عشر دقايق ساله الاخ كوري من الزهق . قال ايه قال الغثيث ليه ما تشبههم.
307- هندي قاعد يحفر تحت نخله يدور السيفين.
308- غبي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه وقاله وشعندك تدور هنا .
309- غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعد في الزاويه ونسامحك .
310- قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا . قيل : لم ؟ قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح .
311- غبي دخل بقاله وقال عندك ايس كريم ابو ريالين قال ايه . قال بكم ؟.
312- غبي راح يعبي بانزين فقال للهندي: صديق البنزين حق اليوم؟
313- غبي شاف نافوره جاب سباك.
314- غبي لحق حرامي سبقه .
315- غبي ضحك نسى حلقه مفتوح .
316- في **** عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له بعد اسبوع لقاه متحجب .
317- غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس .
318- واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا نيب راجع.
319- واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.
320- صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي .
321- واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب.
322- صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!؟
323- فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!
324- أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها .
325- فيه هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة .
326- فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة ؟ قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة .
327- فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه .
328 أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم ؟
329- ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا **** ثلاثة والمروحة على خمسة .
330- فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز : والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن .
331- فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ!!-
332- فيه شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح وأصيد أرنبين )راح، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين ) راح،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال ابروح وأصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدامه، فصوب ببندقيته نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: ((أمسكوه وابروح اجيب الثاني)) .
333- واحد طيب جالس يخمس بسيارتة لييييييييش ؟؟؟ يبي يشوف اللوحة الخلفية كم رقم فيها
334- رجل أتزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب وش تشوفين في عيني قالتله أشوف غمس
335- عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدح
336- مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه.شافو عماره قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري. بعدين شافو طياره. قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري. وشافوا العاب ناريه قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قال القروي: سيبيه يتعلم
337- فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال الي في المحل تبغاها للشمس قال لا أبغاها لي أنا
338- واحد اشترى وانيت آخرموديل ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120كم دق جرس السرعه .. قام راح للوكاله .. وقال لهم: خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
339- فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب قال القروي المصري : شمس . قال القروي السعودي: قمر . قال القروي المصري: سما . قال القروي السعودي: أرض.قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) . قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد
340- واحد من المدرسين سأل واحدمن طلابه وش .اسرع وسائل النقل قال : الطيارة . القطار لا اقولك الدريشةامي تنقل الكلام للجيران .
341- فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟: قال : " تراني امزح"
342- طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!.
343- أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب !" فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " قال المجنون : " لأن المفتاح معي .
344- مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
345- في واحد سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال:استر علي يارجال تراني ناسي اسمها
346- واحد سكير استلم راتبه وصرفه ومابقى معه الا 500 ريال فقال ابروح لفلان عشان اشتري منه خمر وهو في الطريق صادفته دوريه فقام قطع ال500 ريال .
347- كان في واحد غبي غبي من جد قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟
348- كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان .
349- صعيدية قتلت زوجها ليلة الدخلة ولما رجعت البيت سألها ابوها : ياولية جوزك فين ؟ قتلتة. يخرب بيت ابوكي .. طب ليه ؟؟ أصل الشرف غالي يابوي .
350- واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين .
351- في سودانيه ومصريه وخليجيه وهنديه السودانيه والمصريه والخليجيه قتلوا الهنديه ودوهم المحكمه وحكم عليهم القاضي بهذا العقاب:- السودانيه:يمشطون شعرها بمشط القمل والصيبان المصريه:يفركونها بالليفه والصابون الخليجيه:يربطون يدها ورجلها ويخلون التلفون يرن وما تشيله .
352- في واحد غبي تعدى لوحة الغباء عشره كيلو سمع ان الجزر يقوي النظر اشترى كرتون جزر قاعد يناظره طول الليل .
353- صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
354- صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب .
355- صعيدي فكر بعمق ..غرق .
356- صعيدي انتحر علشان يفرح عيالة .
357- صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام .
358- صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
359- فيه اثنين حرميه دخلو نطو على بيت يبون يسرقون نط الأول وطلع صوت سمع صاحب البيت وقال مين قال الأول ميو ( يعني انه بسه) ونط الثاني وسمع صاحب البيت وقال مين رد الدبشه وقال بس ثاني .
360- حواطى يقولون أن عــ2000ـام إشاعة .
361- ايام وقوع الطيارة المصرية كان في ثلاثة مضيفات واحدة مصرية وحدة لبنانية وحدة سودانية خلاص والطيارة بطيح المضيفة المصرية لبست كل الذهب حقها قالوا لها ليش ؟؟قالت عشان يشوفوا الذهب يقوموا ينقذوها بعدين اللبنانبة قامت وقالت لا انا عشان احلي وحدة حينقذوني أول و قامت المضيفة السودانية وشالت العباية قالوا لها ليش قالت عشان اول شئ حيدورو عليه الصندوق الأســـــــــــود .
362- الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة .
363- الأول : لقد رأيت رجلا يحمل دجاجتين. الثاني : وما الذي يهمني في ذلك. الأول : لقد رأيته يدخل بيتك. الثاني : وما الذي يهمك أنت ؟
364- رجل ابتلع نصف قرص منوم فنام بعين واحدة .
365- خروف يلحق ذيب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بايعها.
366- بس دخل الحلاق ليه؟؟؟ لقى الباب مفتوح .
367- نمله ماسكه رأسها ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟مضيعه بلنتي .
368- نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟نمله لابسه جينز .
369- نمله منسدحه على بطنها ليه؟؟؟؟؟تحل الواجب و نمله قاعده على الكرسي ليه؟؟؟؟خلصت الواجب
370- في مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟ على شان الطقاقه تقول لها طيب طيب طيب طيب
371- فيه نملة طالعة نخلة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ تحضر دراسات عليا .
372- فار متلطف فوق الجبل ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ مسوي ذيب .
373- كان في خروفين يمشوا مع بعض فقال الأول"امباع" فقال الثاني "والله توني باقولها.
374- كان في عالم يجري اختبار على **** فحطه على الطاولة وصرخ: أوه. فال**** نط قام قص رجايلة وصرخ عليه أوه فال**** ما نط فاستنتج العالم بأن ال***** لا تسمع عندما تفقد أرجلها .
375- مرة كان في أرنب(ماهو حوطي) مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة .
376- فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة .
377- مرة..**** و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أ دلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...ال**** عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل لل**** بتعرف تطيرقال ال**** لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش .
378- فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
379- جني دخل زول ولع النور
380- في 1-2-3 قاعدين ليه؟؟؟؟ينتظرون 4 علشان يلعبون بلوت
381- بزبوز مسكته الشرطه ليه؟؟؟؟؟؟؟يهرب
382- مدرس قاعد يتفلسف على طلابه فقال اسم الذيب الي اكل ادم جعجون فقال الطالب سيدنا ادم ما اكله ذيب فقال المدرس لكي يصرفها صح اسم الذيب الي ما اكل سيدنا ادم جعجون.
383- في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال .
384- بدوي اول مره يروح المدينه فشاف الكباري والاجسار وقال الله يعز الحكومه ترفع الشوارع عن البزران .
385- مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال مدري بس هو عندنا من زمان
386- صعيدي حاطين صورته في الجريده وكاتبين تحتها متى تنتهي هذه الظاهره؟
387- **** ليله زواجه دخل على زوجته رمى الرقم وطلع.
388- اثنين سكرانين معهم مرايه فالول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي فقال الثاني الله يلعنك هذا انا .
389- سكران ياكل تمر وكل ما اكل تمره يرمي العبس على الباب ويقول مين ؟
390- في واحد فضى نفسه دحدر
391- اثنين سكرانيين يتحدون بعض هذي الشمس ولا القمر فراحوا لسكران جنبهم وسالوه قال اسمحولي مني من اهل الديره
392- قروي اشترى شبح كتب عليه قراندي
393- قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع
394- في اثنين زوله تضاربو طلع ريحه كفرات
395- صعيدي دخل خيار في ابطه طلع مخلل
396- زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه
397- مدرس قران يبي يسمع للطلاب راح للاول وقال :ايش اسمك-قال ابراهيم قال المدرس سمع سوره ابراهيم راح للثاني وقال له ما اسمك قال:محمد-قال له سمع سوره محمد راح للثالث و قال له ما اسمك قال:اسمي عمران بس يدلعونني كوثر .
398- واحد سوداني هم وولده راحت زوجته يوم جت رنت الجرس قال الاب لولده رح افتح الباب فال لا هاذي زوجتك قال لا هذي امك قال لزوجته نعيمة من الكسل انت طالق
399- فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوعليه ذكريات 3 نفر.
400- مرة واحد أحول فرش فرشة ونام جنبها.
401- لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة .
402- واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
403- عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب.
404- واحد كسول.جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه.قال له الحلاق .شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ..قال له الحلاق ارفع راسك. قال الكسول لا خليه شعر
405- كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا هلشان يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"اتباعد تراك واقف على لي التنفس.
406- واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه
407- واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار
408- فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
409- فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
410- واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
411- عربجي ضرب **** جدا . قام ال**** فزّع 100 **** وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال ال**** شايف اخوياي كلهم يكرهونك ..
412- هندي نسي يزيت راسة خبط
413- مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
414- فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. والا تدري .. هات القماش
415- واحد يمشي جنب سور.. وسمع ناس في البيت خلف السور يعدون " ثلاثطعش ثلاثطعش...ثلاثطعش" .. الرجال صار عنده فضول لا يطاق .. قام وطل من فتحة في السور وما درا الا اصبع داخل في عينه وبعدها سمع اللي جوا البيت يعدون اربعطعش..اربعطعش .. اربعطعش .
416- قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة
417- عجوزة طلعت السطوح تشم هوى نشفت
418- مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !!
419- في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسا ما استوى
420- فية عجوز طاحت من عمارة ما ماتت ليش ؟ صدها محمد الدعيع
421- يقولن فيه واحد كسول جدا(عجاز)الحاصل ان هذا العجاز نادى زوجته وقال لها يا خديجة : تعالي وجيبي معاكي قلم ابيض الهم جت الحرمه معهاالقلم وقال لها هذا العجاز تعرفي تعملي خطوط بالطول وبالعرض على ظهري،قالت له ايوه،المهم الادمية رسمت على ظهر الرجال شكل مربعات،وقالت له خلصت، قال لها يا خديجه رقميها،قامت الادميه ترقم كل مربع ، 1،،3 .. وهكذا المهم ها الضعيفة قالت له انتهيت ، قال لها يا خديجه وصلتي لرقم كم قالت له لرقم 39 ، قال لها: كويس يا خديجة شايفه المربع رقم 4 قالت له :ايوة قال: لها حكي لي هو يا خديجة !!!
422- في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !!!
423- طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر ***** على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ، فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!
424- في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير...وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي !!
425- قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
426- ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... "
427- قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه، فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!
428- سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !
429- كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!
430- أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه : ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!
431- قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!
432- ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير، فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟ قال الولد : نعم موجود، فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !
433- في هندي توو واصل المملكة ( بدون إقامة ) مسكته الجوازات وقال له عندك إقامة ؟ قال : لا أبوية . فرد رجل الجوازات وقال : أجل اركب السيارة . قال الهندي شكراً أبوية أنا بيت في قريب هنا . ( يحسب يبي يوصله )
434- في صعيدي جاته الغرغرينا في أحد رجليه ( الله لا يبلانا ) قام وراح الدكتور فقال الدكتور لازم نجري عملية لبتر هذا الساق . فقال الصعيدي موافق بس أنا اللي أجريها ، واستغرب الدكتور وقال كيف ل؟؟؟ لازم بنج وووو . قال : ملكش دعوة بس جيب الساطور بتاعي . فجابوا له الساطور وقعدوا أطباء المستشفى كلهم يترقبون الموقف . فقام الصعيدي ورفع الساطور ثم وبسرعة قطع بيه الرجل المصابة ، اندهشوا الدكاترة من قوة تحمله وصفقوا له . لما شاف الصعيدي التصفيق والتشجيع قام اتحمس وقطع رجله التانية.
435- في واحد محشش كان ماشي بالدراجة وعدا على واحد وبعد شوية رجعله وقال له : السلااااام علييييييكم . كيف حالك . رد الثاني وقال : وعليكم السلام بس أنا لا مؤاخذة ماعرفتك للحين ، فرد المحشش : ياه أنا صاحبك داك اللي مر عليك بالدراجة قبل شوية




عذرا على الإطالة....مع التحية



وصلني على الإيميل

__________________



الله لا إله إلا هو الحي القيوم


نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

TcHeCo

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

I T T I ---- 7 A D
WaLaD_LaZeeZ غير متواجد حالياً  
قديم 26-11-2006, 08:51 PM   #2
Al-Baash
Yanbu1Star
 
الصورة الرمزية Al-Baash
 
تاريخ التسجيل: Oct 2005
الدولة: iIiI. ياحبكم للقافة .IiIi
المشاركات: 1,552
Al-Baash is on a distinguished road
افتراضي

ههههههههههههههههه


ولد لزيز .

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة


الله يرجك


نكات حلوة يا قمر ..




لاعدمناك يا رب..


وننتظر جديدك .!

__________________
نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

Al-Baash is Back ..!

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة
Al-Baash غير متواجد حالياً  
قديم 26-11-2006, 09:02 PM   #3
TooP
عضو ذهبي
 
الصورة الرمزية TooP
 
تاريخ التسجيل: Sep 2006
الدولة: ينبــ..ــع & جــــ..ــدهـ
المشاركات: 2,020
TooP is on a distinguished road
افتراضي

*سودانية ماسكه توكس وتبكي ليه؟تقول تزكرت سيقان المرحوم عصمان


ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

والله ابداع ماشاء الله

الله لايحرمنا من ابداعك

__________________
..


الحـمـــــــــد لله
TooP غير متواجد حالياً  
قديم 27-11-2006, 08:23 AM   #4
شمنقـــااا
عضو جديد
 
الصورة الرمزية شمنقـــااا
 
تاريخ التسجيل: Nov 2006
المشاركات: 32
شمنقـــااا is on a distinguished road
افتراضي

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه
محشش ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يد رون أنك عندي

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههه
ينعن ام الفله


يسلمو عالموضوع الحلوووو

__________________
شــمــنــطــح نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة شــكــالالا





shmngaa@hotmail.com
شمنقـــااا غير متواجد حالياً  
قديم 01-12-2006, 07:32 PM   #5
WaLaD_LaZeeZ
عضو ذهبي
 
الصورة الرمزية WaLaD_LaZeeZ
 
تاريخ التسجيل: Aug 2005
الدولة: Makkah and Jeddah
المشاركات: 2,158
WaLaD_LaZeeZ is on a distinguished road
افتراضي

شكراً لكم جميعاً على المرور العطر

وان شاء الله قدرت ارسم البسمه نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

__________________



الله لا إله إلا هو الحي القيوم


نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

TcHeCo

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

I T T I ---- 7 A D
WaLaD_LaZeeZ غير متواجد حالياً  
قديم 02-12-2006, 01:51 PM   #6
وهج
Photoshop specialist
 
الصورة الرمزية وهج
 
تاريخ التسجيل: Oct 2004
الدولة: ودعنا ينبع وأستقرينا في جده
المشاركات: 3,801
وهج is on a distinguished road
وسام الابداع 
عدد الأوسمة: 1 (المزيد ...)
افتراضي

خطيره والله بس كتيرر انحولت الين انتهيت منها

مشكورررر ولد لزيز

وهج غير متواجد حالياً  
قديم 08-12-2006, 03:59 PM   #7
WaLaD_LaZeeZ
عضو ذهبي
 
الصورة الرمزية WaLaD_LaZeeZ
 
تاريخ التسجيل: Aug 2005
الدولة: Makkah and Jeddah
المشاركات: 2,158
WaLaD_LaZeeZ is on a distinguished road
افتراضي

العفو ياوهج

بدئت فيها قبل فتره وما انتهيت منها الا بعد مده كل يوم اخد منها جزء بسيط

__________________



الله لا إله إلا هو الحي القيوم


نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

TcHeCo

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

I T T I ---- 7 A D
WaLaD_LaZeeZ غير متواجد حالياً  
قديم 08-12-2006, 05:10 PM   #8
M!s$ MaKkaH
عضو فعّال
 
الصورة الرمزية M!s$ MaKkaH
 
تاريخ التسجيل: Nov 2006
الدولة: مكاوية فــله وأحــ،لى طلــ،ــه
المشاركات: 142
M!s$ MaKkaH is on a distinguished road
افتراضي

ههههههههههههههههههه..!

الله يرجك.. .. نكات خطيــــــــــــــــــــرة..!

يسلمووو والله ولد لزيييييييييييييييز .. .. الله لا يحرمنااا .. منك ..!

دمتـ بود ..

..!

..!

..!


نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

__________________
نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

من يخونك لاتخونه بس طالع في عيونه
M!s$ MaKkaH غير متواجد حالياً  
قديم 08-12-2006, 05:51 PM   #9
GaLaXy
نجم ينبع الصناعية
 
الصورة الرمزية GaLaXy
 
تاريخ التسجيل: May 2006
الدولة:  ينبع الصناعية 
المشاركات: 8,187
GaLaXy is on a distinguished road
افتراضي

هههههههههههههههههههههههه حلوه
رغم إني أتخالف معاك في صدى الملاعب

لاكن نكت حلوه وتسلم على المجهود

__________________
*
*

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة


انت الحلى والناس جنبك ولاشي ** مثل الجالكسي بين توفي وغندور نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

*
*

GaLaXy متواجد حالياً  
قديم 19-02-2007, 08:31 AM   #10
Z E Z O 10
عضو جديد
 
تاريخ التسجيل: Feb 2007
المشاركات: 4
Z E Z O 10 is on a distinguished road
New

.

.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


يعطيك العافية أخوي على النكات الحلوة بس خذت من وقتي ساعة تصدق ؟


----------------------------------------------------------------

تمـ التعديلـ بواسطــة .:. كــونــانـ .:.


التعديل الأخير تم بواسطة | | فرآسنشينو .. ; 21-02-2007 الساعة 07:11 PM
Z E Z O 10 غير متواجد حالياً  
قديم 21-02-2007, 07:06 PM   #11
| | فرآسنشينو ..
عضو ذهبي
 
الصورة الرمزية | | فرآسنشينو ..
 
تاريخ التسجيل: Jun 2004
الدولة: ::: مكــ^_^ـــة :::
المشاركات: 15,561
| | فرآسنشينو .. is on a distinguished road
افتراضي

.:. WaLaD_LaZeeZ .:.

نكــــاتــ جنـــانـ

يبغاليـ أطبعهــا وكلـ يومـ أقرأ شــوويــة..

خخخخخخخخخخخخخخخخخـ..

يسلمـــوو يالحبيبـ عالموضوعـ..

أخووكـ..نانووكـ

__________________


أسامة .. عبد العزيز .. القآسم

التقسيمـة كآنت واضحة الفوارق فيها .. لكن برضو نشبنـا فـ حلوقكم

هاتـوا فريقكم أو حنـا نجيكم ما عندنـا أي مشاكل ..

أهم شيء ما يكون أكثر من نص فريقكم من لعِّيبتـي .. لعيبة مكـــة نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

ولا تخلونـي أقول كيف كانت آراء فريقي - سواء إللي لعبوا معاكم أو ضدكم - عنكم .. نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة ..

بس أبشركم قدمتوا صورة سيئة عن مواهب ينبع الطفشآنة .. نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة ..

أنتبهوا على نفسكم .. ترى أخآف عليكم أنـا .. نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة



نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

أكيد إنه .. أكيد إنه .. أكيد إنه ... يآسـر

وأكيـد إنـه بوسط الملاعب // يآ كثر من شاهد من أهداف وأقوال

النجم ياسر من ثمآنين لاعب // يا هلال أفخر وارفع الرأس يآ هلال



| | فرآسنشينو .. غير متواجد حالياً  
قديم 05-08-2007, 08:37 PM   #12
ولد الحارة
عضو فعّال
 
تاريخ التسجيل: Jul 2007
الدولة: مكة المكرمة
المشاركات: 197
ولد الحارة is on a distinguished road
افتراضي

ههههههههههه
والله الصراحة ماقدرت اكملها ...
لكن مشكور يا عسل

ولد الحارة غير متواجد حالياً  
قديم 05-08-2007, 08:43 PM   #13
Nasty Boy
عضو ذهبي
 
الصورة الرمزية Nasty Boy
 
تاريخ التسجيل: May 2007
الدولة: W.C.Y.B
المشاركات: 3,349
Nasty Boy is on a distinguished road
افتراضي

ههههههههههههههههه


يسلمووووو ع النكت الحلوه دي


نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

__________________
نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

Nas†y نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة Boy
Nasty Boy غير متواجد حالياً  
قديم 05-08-2007, 08:48 PM   #14
يابعدهم
نجمة ينبع الصناعية
 
الصورة الرمزية يابعدهم
 
تاريخ التسجيل: Jun 2006
المشاركات: 4,911
يابعدهم is on a distinguished road
افتراضي

**

هههههههههههههههههههههههههههههههاي ..

بس حلو عنوان الموضوع ..

خخخخخ
اهئ ..

ههههههههههههههههههههههاي

**

__________________
***

عـــدنــــآ .. !!

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

***
يابعدهم غير متواجد حالياً  
قديم 05-08-2007, 09:09 PM   #15
basoom lzo0o0z
مشرف سابق
 
الصورة الرمزية basoom lzo0o0z
 
تاريخ التسجيل: May 2006
الدولة: ▀▄▀ iN mY sPiShL WoRlD▀▄▀
المشاركات: 6,709
basoom lzo0o0z is on a distinguished road
افتراضي

يسلمو يا قمر

بسومز

__________________


نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة




اتمنى تدعولي بالتوفيق والمغفره


محبكم basoom





boy but not any boyنقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة


baoom lz0oo0z XS


sengil 4 EVAR
basoom lzo0o0z غير متواجد حالياً  
 

أدوات الموضوع إبحث في الموضوع
إبحث في الموضوع:

البحث المتقدم
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 10:37 PM

جامعة نجران

Website Traffic Tracking

الموقع حاصل على ترخيص وزارة الثقافة والإعلام

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.

جميع المشاركات تعبر عن رأي أصحابها وليس بالضرورة رأي إدارة الموقع